Deal-breakers:

К 32 годам от концепции "я расскажу тебе какая я хорошая. Чтобы тебе понравиться" ты переходишь к концепции "значит так, щенок, вот 10 причин, по которым ты не захочешь со мной идти на свидание".

Сотни переписок - и выкристализовался список убийственных дил-брекеров, которые ставят под угрозу 9 из 10 свиданий. Готовы?

Ппппппппервое место:

1. Сразу говорю, что я z-person. Да, безоговорочно. Главное не вести никаких дискуссий, полемик, и убежать из чата быстрее, чем тебе насыплют проклятий.

2. Сразу говорю, что я бутилишес (аккуратное и необидное признание своего плюссайза). В качестве доказательств отправляешь фото ниже. Обязательно добавить "нет, это фото сделаны с разницей в неделю".

3. Я безработная. Говорить с вызовом. Сразу. На робкие предположения "учишься? Фриланс" радикально говорить нет. Я ничего не делаю, читаю, гуляю смотрю кино (пусть потом будет сюрпризом мое безвылазное сидение за компьютером 24/7).

4. Внимание девочкам: супертехника, которой меня научила моя психолог. Однажды я ей пожаловалась, что ходить на свидание и не получать ни одного зачуханного цветочка - меня убивает. На что она просто сказала: а ты попроси. Теперь я непременно пишу "а можно попросить тебя принести цветы? Я их обожаю". Как ни странно, самые классные парни с удовольствием их привезут.

5. Контрольный в голову: мне надо добраться до места встречи. Ты заедешь, или вызовешь такси? Сорри, я езжу только на бизнесе.

Вуаля, репутация голддигерши обеспечена, ну а это нам и нужно.

А у вас как?